сегодня мама рассказала, что вроде как закон о переходе многих государственных учреждений, таких как больницы, школы, музеи, библиотеки и других на систему самоокупаемости фактически входит в силу. осталось только, чтобы самый "главный" наш подписал. и это будет полный ад. хотела столько написать, но я думаю, сами понимаете, чем это чревато. в школах, например, бесплатных только три урока. понятно, каких граждан жаждет видеть наша страна.
я понимаю, что последствия (если действительно этот закон будет принят) коснутся каждого. но все это все, а мама это моя мама. и мне чертовски обидно, что у нее более двадцати лет стажа в одной библиотеке за нищенскую зарплату, и что она эту работу обожает не смотря ни на что. и что она вполне может оказаться "на улице". это учитывая тот факт, что во всех цивилизованных странах уж что-что, а библиотечный сервис бесплатен для всех граждан. пора переходить к плану действий "воруй-убивай", кажется.

чувствую себя как рыба в воде при температуре +15 - +20, ни теплее, ни холоднее. погода шепчет, как говорится.  по весне всегда появляется желание встретиться со всеми, кого давно не видела. но в итоге постоянно уматываю гулять с Илюхой и не зову никого. но это не со зла, так что пишите сами, а то так все и позабудете!
определилась с любимым местом в Москве - пристань у театра эстрады, где в последнее время провела много прекрасных часов. вчера была на супер-совершеннолетии подруги с шашлыками и салатом специально для для меня. только уж очень коротко все прошло. завидую тем, кому 18 лет.
позавчера классный пикник с вкусными вегетарианскими блюдами. в общем, надо чаще такие мероприятия проводить, только учитывая прошлые ошибки. пикник - лучшее времяпрепровождение для чревоугодника-выпивохи вроде меня) неудачный опыт с фотопленкой на сканировании ниже, буду пытаться еще пока ее всю не изведу!

в пятницу получила-таки наконец диплом! да так лихо, что забыла его в заведении, где мы в узком кругу отмечали сие событие. опомнилась вовремя - в метро - и успела вернуть его в свои нерадивые ручки.
вообще я все же крайне легка на подъем и куда ни позови - бегу сломя голову в случае если других дел нет. спонтанно и не подумав принимаю участие в различных мероприятиях и кутежах, в ходе которых только и думаю как меня угораздило и что за шальная у меня голова и ноги (особенно если добираешься с утра). и все же, подумав, прихожу к выводу, что лучше быть где бы то ни было, чем гнить дома. новое - и есть то, зачем имеет смысл жить.

"Пожалуй, ничем на свете я не дорожу так, как предчувствием приключения. Но оно является по своей прихоти и мгновенно уходит, и когда оно уходит, я исчерпан до дна! Но неужто оно наносит мне эти краткие иронические визиты лишь для того, чтобы доказать мне, что я прохлопал свою жизнь."
Жан Поль Сартр, "Тошнота".

две недели прошли просто королевски. много сплю, читаю, готовлю вкусности, хожу в гости, даже гуляю по морозу..словом, делаю все то, чего мне так не хватало.  и ни на минуту мне не становится скучно, и ни на минуту не появляется ощущение, что время проходит впустую. кажется, так хорошо и спокойно мне было только до четырнадцати лет.
омрачает всю эту идиллию лишь тот факт, что накопления мои подходят к концу. ищу работу.



( плюс три холодных )

вчера защитила диплом на отлично. я очень рада, это совсем не страшно.
в связи с этим весь день пила водку, а вечером коктейли, страшно подумать сколько во мне дерьма. некисло накидалась. теперь вот отдуваюсь, зато желудок чистится.
хочется отдохнуть тотально, последние пол-года беспрестанного напряжения высосали из меня все соки. но сегодня у меня экзамен по второй вышке, которая мне неинтересна совершенно и бесит.
остается только ждать ответа из недальних стран. жду ответа как соловей лета!

в школе нам однажды дали задание на рифмовку, так, ради развлечения. мне достались слова "сон" и "слон". я составила рифму:
мне во сне приснился слон.
ах, какой чудесный сон!

это просто так вспомнилось к слову.
сегодня же мне второй раз за неделю приснился бизон.  в первый раз он промелькнул в анфас на мгновение, и на следующий день, незапланированно побывав в Дарвиновском музее, я увидела его в живую (если можно так сказать), сослалась на вещий сон. этой этой ночью он предстал передо мной, мчась на задних ногах с невероятной скоростью, с кудрявой головой и плюшевым телом огромных размеров. что характерно, он играл с моими друзьями из сна в американский футбол мячом для американского футбола, и принять его подачу считалось, вполне заслуженно, большим шиком. что и сделал один из друзей к нашему большому удовольствию. проснулась я с твердой мыслью в голове: мятный бизон.
весь день по этому поводу пребываю в сильном волнении. адекватные картинки по запросу "мятный бизон" мне гугл не выдает, что и понятно. я околдована бизоном. какая же удивительная штука подсознание!

вчера, выпивая женьшеневую настойку во вьетнамской кафешке, мы с другом были ввязаны в довольно горячую дискуссию с людьми, скажем так, старше 35 лет. началось все с того, что у нас были свободные места за столиком, и мы были не против делить их с кем-то. далее разговоры о том, какие мы молодые да хорошие, и в итоге - спор о россии. мол, как так можно желать уехать отсюда и не попытаться изменить что-то к лучшему. в итоге, когда с уст, назовем ее, оппонентки прозвучало словосочетание "имперское сознание", я твердо убедилась, что обсуждение никуда не приведет. причем, люди можно сказать интеллигентные и даже приятные. я просто уверена в том, что нельзя делать срез общества и какие бы то ни было выводы на основании мнения двух или трех человек. хотя я считаю, что всякого рода спонтанности и случайности имеют большое значение. спросила маму что она думает по этому вопросу. она сказала, что не уехала бы отсюда при возможности, ни в совке, ни сейчас, и вразумительного обоснования не дала своей позиции. хотя она разделяет многие мои взгляды. как это назвать, приверженность т. н. родине? закостенелость? что думаете по этому поводу, хотели бы уехать или считаете, что можно что-то изменить к лучшему?
по приходу домой рой мыслей по этому вопросу жужжал у меня в голове, но не смогла я его выплеснуть куда бы то ни было, поскольку обнаружила очень красивый баннер с дешевыми девками и хуями почти на весь экран. нас с мамой очень смутил такой сюрприз. совершенно ничего не помогало, и пришлось вызывать мастера. так что осторожнее там копайтесь в интернете. хотя..)
Добр (21:28:14 19/11/2009) Это знак что пора передохнуть XD  

пустота (21:28:49 19/11/2009) хахахаха отдохнуть как девки из порева)))

в субботу вечером на повестке дня оказались следующие вопросы, предоставившие мне пищу для размышлений, думаю, на неделю вперед:
-возраст совращенных, считающихся малолетними нужно снизить до четырнадцати лет
-действительно ли старики, сходящие с ума, бредят или они настолько близки к смерти, что видят то, что не должны видеть живые
-поступать нужно всегда по совести, а не делать то, что удобно
-хорошо, если знаешь, что есть человек, который думает так же как ты, а особенно, если ты знаком с ним лично.

если заявляюсь в институт - всегда неизменно сажусь на свой стул с надписью "лошара". а еще когда мама пришла на мой выпускной - села на стул с надписью "хуй", чем вызвала большой восторг кутежной мамы моей подруги. она даже сфотографировала и потом еще несколько лет смеялись, вспоминая.
хочу чтобы все тупые люди сдохли, а особо ебливых - стерилизовать. а в сибирь отправить предателей.

эта неделя была ознаменована аж двумя походами в театр - по меньшей мере странно, если учесть, что до этого не бывала в подобных заведениях года три. во вторник я была в ужасе полнейшем конечно - от постановки "Мастера и Маргариты", где все актеры говорили со скоростью, превышаю должную раза в три. ну и вообще отвратно играли - Воланд какой-то вертлявый педик, а поведение Маргариты вообще не поменялось после превращения в ведьму. ну и публика, конечно, адок - если фотографироваться в фойе и до начала спектакля глупо, то во время оного - просто неприлично. ну и еще мобильники конечно звенели вовсю. а в четверг мы смотрели "Зойкину квартиру", и мне очень даже понравилось, Доронина пафосная такая тетенька, да. люди, сидевшие на соседних местах, под апплодисменты понесли ей цветы вручать и оставили на сиденье пустую бутылку из-под газировки.
закночилась наконец наша практика, очень повезло - самый халявный отдел был и по времени меньше всего. изучила коллектив типа околопрофессионально. последние полторы недели ничем не занимались кроме оголтелого отвечания и задавания вопросов в киновикторине на сайте "афиши". теперь мы почти в первой тысяче из тридцати пяти и на двадцать пятом месте по итогам недели, теперь есть чем гордиться в жизни.
и вот хокку очень по мне вышло. зла конечно, не добра же.

я хочу, чтобы все получали по заслугам. постоянно расстраивает, что недостойные люди получают несравнимо больше от жизни, чем гораздо более приятные личности. еще частенько стала судить людей по лицам, но не по красоте и привлекательности, а по каким-то неизмеримым параметрам внешности, взгляду. и ведь чаще всего ожидания оправдываются! иногда думаешь "ну и мерзкая рожа!" и да, человек оказывается не лучше. а есть приятные лица и приятные люди. наука физиогномика, классное название.
приступила к написанию диплома наконец-то. деятельность не для слабых умов, конечно. копаясь в разделе библиотеки под названием "психология", то и дело соблазнялась той или иной книгой, совершенно не по моей теме, с трудом клала ее на место. вообще, Светловская библиотека на Маяковской очень крутая, там много интересного художественного чтива интересного, раньше частенько туда забегала, а теперь полка книг к прочтению у меня ломится, но почти не читаю, стыдоба.
сейчас прямо хочется пойти куда-нибудь и хорошенько выпить. в прошлую пятницу я была в классном состоянии болтливости и позитивного настроя, которое нечасто достижимо для меня. в итоге странным образом оказалась на какой-то вечеринке типа модной, за что спасибо Алексею. только что прямо поинтересовалась, выступала французская группа I am un chien, которая сперва мне показалась диким гавном, но в конце концов все же понравилась. в который раз понимаю, что ночные мероприятия (кинопоказы не беру в расчет) мне не очень по душе, точнее таковыми они становятся где-то после 3-4 ночи. научите меня кутить, клубные люди! зато там тетка на каблучищах так круто растянулась на весь туалет лицом вниз, ахах! злорадство)

каждую секунду на земле есть человек, превосходящий прочие миллиарды по шкале счастья. сегодня в определенный момент им была я!) когда открыла с дрожью в руках конверт с результатами экзамена и обнаружила там 6,5 баллов из 9. две недели до этого я была в крайнем расстройстве и напряжении, потому что по моим ощущениям экзамен был завален, и всему виной мой организм (так считать, конечно, проще). дело в том, что перерыва на туалет не было, и мне пришлось нестись туда со скоростью кометы за счет времени написания эссе по адовым темам. я бы и на русском с трудом смогла бы по ним высказать ясно свою позицию в 250 слов, ну а там мне не хватило буквально нескольких минут на написание заключительного обзаца. я поняла, как люди могут блевать от страха в ходе ожидания устного модуля, где застопорилась на теме, по которой было столько мной сказано по-русски, и по-английски мне не составило бы труда рассказать побольше в других условиях, когда ком не стоит в горле.
я рада, надо было просто слышать мой боевой клич-смех в тот момент, и дома все рады. теперь хотя бы есть возможность что-то изменить в своей жизни. шагала по Тверскому бульвару с драгоценным конвертом в руках и шел замечательный-долгожданный снег!
все время кажется, что все разговоры совсем не о том ведутся. они поверхностны и материальны, я часто повторяюсь, потому как снова не помню кому и что говорила. и не с кем, кажется, поговорить о чем-то совершенно отвлеченном, ну а кто в этом виноват кроме меня.
еще подумала, что по крайней мере на зимнее постоянная работа это не так уж и плохо, особенно если по вечерам кутишь где-нибудь. я бы даже обрадовалась, если бы нас оставили на нашей практике на платной основе. правда времени ни на что не хватает, и ровно неделю у меня в комнате такая обстановка, будто здесь эпицентр второй мировой войны, вот и сейчас.
такие дела.

как говорила моя по-бабски мудрая соседка Тетя Лида, "главное - успеть и поучиться, и полюбиться". пока мне с трудом удаются два действия сразу, все время с перекосом в одну из сторон. поражением сегодняшнего вечера стало понимание того, что следующим летом, вероятно, я буду работать на постоянной основе, и отпуск, в лучшем случае, у меня будет не более месяца. а я так привыкла, что лето полностью в моем распоряжении. и, как правило, главной проблемой проведения его становится материальная сторона. я ведь даже этим летом не успела все планы реализовать.
эта осень невероятно холодная какая-то. сдуру зачем-то стала сравнивать ее с прошлой и чуть не блеванула от грусти. вообще, в последнее время все труднее становится восстановить цепь прошедших событий моей жизни. всплывают лишь поворотные моменты, да и то в подозрительной, не походящей на правду последовательности. все перемешивается в голове дурной и стирается из памяти, даже то, что в первую очередь хотелось бы сохранить.
слушаю сейчас по второму кругу новый альбом Converge и что-то пока не слишком проникаюсь. очень жаль, ведь это группа, которую я с полной уверенностью могла назвать самой любимой в течение лет двух. все очень круто у них на новом материале, сложненько так, но любимой грусти нет, или во мне ее просто нет. хотя надеюсь, что сбудется мой сон и они все же приедут к нам снова в поддержку альбома, сходила бы еще много раз на них.

вчера был вообще прекрасный день. и ночь с путешествиями! все как я люблю.
хорошо, когда тебя ждут.
мне вообще гулять бесконечно хочется, все куда-то зовут, а я не могу! - учу. тяжело дается, мысли в других галактиках.
радуюсь своему любимому сезону через оконное стекло.

ну как-то совсем запоздало напишу пару слов о нашем путешествии на море. было очень здорово, и всего мне хватило вдоволь. без нервотрепок и с огромным количеством угаров. вспоминаю, улыбаюсь в метро.
обойдусь без особых подробностей, а то спать не лягу) но несколько фотографий выложу.
как говорится, не место делает человека, а человек место.




( Read more... )

теперь сижу дома и готовлюсь к гос экзамену, печально. но лето было-таки, этого не отнимешь.

последнее время часто всплывает в голове воспоминание.
мне 6 лет, и мы должны с мамой отправиться в первое в моей жизни путешествие - на теплоходе по Волге. и я стою с мороженым такая маленькая перед огромным по моим детским меркам кораблем, ну прямо-таки титаником и думаю: вот сейчас что-то произойдет, отменится рейс, мне не разрешат ехать, мама передумает, командир умрет - и мы не поедем.
так и до сих пор - если должно случится что-то необычайное, невероятное, замечательное или из ряда вон выходящее - мне не верится, не верится, что что-то такое случится со мной. с некоторых пор бывает, что и правда в итоге не случается, наверное, слишком много невероятных планов. но не всегда.
совсем недавно утверждала кому-то, что безрукий мужик-попрошайка, стоящий на лестнице на переходе с кольца на парке культуры вовсе не безрук, давала даже 90 процентов против 10. и что вы думаете? сегодня видела сего товарища на своей станции метро, зацепилась глазом, увидев знакомое лицо, - это был он! с руками! я просияла, и день закончился хорошо.
а вот еще фраза, которая повышает мне настроение в последнее время. изречена была Олечкиной мамой. "Что вы так смотрите? я ж не хуем, а огурцом обтираюсь!". ну это уже к вопросу о шутках ниже пояса.

как и ожидалось, поездка была сдобрена многочисленными расстройствами. мне наверное следует одной путешествовать, ну или с мамой.
очаровалась городом, открыв его с совершенно новой, прекрасной, стороны и разочаровалась куда сильнее прежнего в мерзких людишках.
спасибо Косте за вписки и Асе с Пашей за невероятные по длительности и крутоте прогулки. вот и все пожалуй.
теперь наверное многое изменится.

закрыла практику сегодня и уезжаю в Петербург в ближайшие утренние часы на собаках. вот приеду - и напишу пост о чудесной игре эрудит! предстоящая же поездка уже не представляется мне радужной, вчера ехала нетрезвая домой и думала, что, может, отказаться вообще от этой затеи, но нет! мы не ищем легких путей. тем временем ночевать там негде. у меня зато есть спальник и я могу напиться на фесте до беспамятства и улечься где придется.
сегодня приснилось, что я стала мужчиной. причем с довольно классным членом, говоря по чести. там был такой сервис в моем сне, мол, отправь смску и на время сменишь пол, так-то. я бы наверное была бы крутым мужиком, таким пропойным, злым мизантропом вечно с папироской, может, даже мачо!

: хорошие люди, улыбки, поздно темнеет, не стесняюсь в выражениях, нет времени, дожди, "заебали тупые", фрисби, "эрудит", утренняя агрессия, большие надежды, маленькие возможности, киевская, неуместность всего на свете, наполненность.




правда, в последние дни все не кажется таким лучезарным, но я же привыкла, что негативного больше, так что не жалуюсь.какая-то невероятная усталость накопилась, физическая и моральная. прихожу домой, смотрю на длинный список дел и ухожу гулять или укладываюсь спать. ничего не ладится.

есть люди, свято верящие, что любовь спасет мир и все такое прочее, и, может быть, они правы, но с ними такого не делали люди. я сейчас не имею ввиду какой-то конкретный случай, просто все свои большие и маленькие трагедии вкупе. я же буду верить, что мир спасет честность, и буду честна со всеми и с собой. они мне все частно снятся до сих пор, и во сне всегда все хорошо, только когда проснешься, выть хочется.

сегодня волею судеб попала на закрытый военный объект! дело в том, что моя работа состоит в том, чтобы фотографировать здания. сфотографировала я неприметный такой дом достаточно подробно и вижу, что ко мне солдатик какой-то бежит, продолжаю идти как ни в чем ни бывало. он меня просит пройти с ним. такое бывало однажды, я какую-то военную поликлинику фотографировала, и набежало на меня тогда пол-полка наверное, попросили удалить все. но на этот раз все было не так просто! они стали кому-то там звонить на пропускном пункте, я заволновалась, мало ли какие дела у них творятся с девушками на закрытых объектах всяких! повели меня через всю территорию в другой корпус, насколько я поняла, это какое-то учреждение военно-научное даже и висят всякие плакаты, гордись, мол, что на родину трудишься. привели меня к полковнику в кабинет, я всю волю в кулак собрала и давай перед ним с невозмутимым лицом трясти своей бумажонкой-справочкой с разрешением. в итоге он даже извинился, попросил фотографии удалить и сказал, что работа типа такая. я хотела ответить, что хуевая у него работа, но сказала только что ничего страшного.
вообще мне моя работа очень нравится, пол-года уже радуюсь. зарабатываю, конечно, мало, но и не делаю почти ничего. зато хожу-гуляю везде, новое вижу и вообще не пыльно деньги получаю, к тому же плеер у меня теперь снова есть. вообще забавно иногда бывает, то с охранниками поболтаю, то с бабульками, один раз какие-то кажуальные ребята предлагали водку с ними пить, ха) только дядька, который заведует фотографами, по-моему, совсем сумасшедший и некомпетентный. обламывает, ждать незнамо где заставляет каждый раз и деньги с него нужно требовать как с мужа алименты. еще шутник типа такой смешной, спросил аж два раза не натрирает ли мне пирсинг передние зубы, сам посмеялся.
не нравится мне, что в последнее время обстоятельства рушат подчистую все планы! ну я надеюсь, что хоть с этими выходными все выйдет. кроме прочего, собираюсь снова принять участие в ночи музеев, только вот на винзваоде и его окрестностях меня на этот раз точно не будет! хотелось бы посетить палеонтологический музей, ночь в нем мне представляется довольно мистической, да и не была я там лет десять. а у вас какие планы?

скучала на днях и сделала себе фликр: www.flickr.com/photos/38141960@N03/
я плохо умею фотографировать и ленюсь, но все же "что" для меня важнее, чем "как" наверное.
приятно будет иметь фотографии, которые мне нравятся, в одном месте, что-то уж очень много у меня их набралось только.
добавляйте короче у кого есть.